Le top 20 des raisons de détester l’escalade, le nouveau sport bohème

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Depuis les JO de 2021 et les performances des frères Mickaël et Bassa Mawem, l’escalade a beaucoup gagné en popularité. Apparemment, tous les bobos de France s’y sont mis et passent désormais leurs week-ends à « grimper » des « voies ». Harcelé par un collègue pour l’accompagner dans une salle d’escalade, j’ai fini par accepter. Là, j’ai découvert le premier cercle de l’enfer. Maintenant, je peux vous dire tout ce qui en fait le pire de tous les sports.

Sommaire

La magnésie assèche les mains de ouf

Utilisée pour sécher vos mains pour une meilleure préhension, la craie fait trop bien son travail : elle transforme vos mains en quelque chose d’aussi sec et rugueux que du papier de verre. bien commencer

Ils servent de la IPA dans les salles

Vous pouvez difficilement devenir plus stupide que cela. Et puis si tu veux boire de la bière, va dans un… bar, non ?

Les gens en bas passent leur temps à mater ton cul

Ne sois pas comme Nous savons pourquoi vous êtes ici.

Les chaussons te détruisent les pieds

Le pire c’est qu’on vous conseille de les prendre au moins une taille au dessus pour remonter plus facilement. Sinon, vous ne voulez pas nous amputer directement les orteils ?

Le prix des séances coûte un bras

18 balles par session, non ? Pour le prix de 2 séances, vous bénéficiez d’un abonnement mensuel premium à une salle de musculation/cardio. Le choix se fait rapidement.

Y’a des mecs qui grimpent torse nu

On dirait qu’ils veulent nous montrer quelque chose, mais on ne comprend toujours pas quoi.

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Le baudrier qui t’humilie en te serrant les parties génitales comme jamais

Je ne pense pas que j’aurai jamais de progéniture, malheureusement.

Le mot « baudrier »

Sérieusement, avez-vous déjà vu un mot aussi laid ?

Les gosses qui courent partout et que tu manques de tuer parce qu’ils passent sous les voies

Malheureusement, leurs darons sont trop occupés à boire leur IPA pour les voir.

L’odeur de pieds qui t’agresse au moment où tu pénètres dans la salle

Peut-être que le fait d’avoir les pieds debout permet de coller plus facilement aux murs, mais si c’est le cas, je n’ai pas été prévenu.

Les ampoules sur les mains après 10 secondes d’effort

Je t’entends dire « ouais, mais ça se transforme en maïs avec le temps », mais qui t’a dit que je voulais avoir du maïs sur mes mains super douces ?

Les « steaks »

C’est le nom dégoûtant donné aux bouts de peau qui arrachent les orbites. La prochaine fois que je veux un steak saignant, j’irai dans un steakhouse, pas dans une salle d’escalade.

Les croûtes sur les coudes et les genoux

C’est le projet qu’on saigne à la fin ou quoi ?

Les mioches de 8 ans qui te donnent des conseils pour réussir alors que tu leur as rien demandé

Car oui, souvent ces crapules sont bien meilleures que vous.

Tu mets une plombe à faire une distance ridicule

Je vais vous dire tout de suite, je préfère prendre l’ascenseur.

En haut, la vue est nulle

A quoi bon monter de 10 mètres d’un coup s’il n’y a rien à voir ?

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Tous les gens se ressemblent

Un mélange de bobos et d’étudiants en arts du cirque, en somme.

On comprend rien aux couleurs des voies

Donc je ne peux même pas imaginer comment les daltoniens parviennent à trouver leur chemin.

Y’a toujours un mec qui crie des « ALLEEEEZ »

Il fait ça pour motiver les gens, mais ça devient vite insupportable. On vient ici pour s’amuser, pas pour se faire appeler par Jean-Magnésie.

Ça n’a aucun sens

Autant que l’escalade, je comprends, il y a la vue, la communion avec la nature et tout, mais payer pour escalader un mur dans une salle de gym qui pue le yep me dépasse.

Plus jamais, tu m’entends ? Plus maintenant.