Top 40 des pires galères de Noël, la pire période de l’année

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J-3 avant le grand jouuuuur ! Plus de trois cartons à votre agenda à ouvrir, plus de 72 heures pour faire vos courses de Noël, moins d’une demi-semaine pour retrouver tous les enfants de vos cousins ​​éloignés dont vous ne vous souvenez même plus des prénoms… Un seul mot à dire : HURRY . HÂTE. VITE (laissez-le finir). Non, je ne déteste pas Noël, je dis juste qu’il est peut-être temps d’arrêter de s’infliger tous ces tracas inutiles. C’est tout.

Sommaire

LA MAGIE DE NOËL

Faire le sapin

Et devoir accrocher des petites ficelles à toutes vos boules de Noël. Comprenez mieux pourquoi ils coûtent si peu.

Démêler les guirlandes sans péter une LED

Conseil d’ami : faites-le ensemble. (Je parle toujours de démêler les couronnes, bien sûr.)

Empêcher le chat de détruire tous tes efforts

Bah en même temps, il n’était pas nécessaire d’y coller une nouvelle aire de jeux, en plein milieu de la pièce.

Payer une facture d’électricité 3 fois plus cher

Merci qui? Merci les couronnes !

Découvrir que cette année encore, ton calendrier de l’avent est éclaté au sol

15 boules pour trois grattages de chocolats périmés. Bonheur.

Réussir à chopper un train pour rentrer chez tes parents

Et de le voir exclu par grève 3 jours avant les vacances lol lol lol !

Et trouver quelqu’un pour garder ton chien/ton chat

Informer sur le fait que personne ne reste à Paris pendant les vacances. Tous les égoïstes qui viennent rejoindre leur famille, vraiment.

Essayer de ne pas balancer que le père Noël n’existe pas

Mais oubliant sans cesse que son neveu de 4 ans y croit encore. Il serait temps de grandir aussi.

Te cailler les miches pour briller dans ta tenue de fête

« Il faut souffrir pour porter des paillettes », comme dit le proverbe.

Faire genre que tu es heureux de chanter « il est né le divin enfant » pour la 26e année consécutive

Alors que personne ne chante jamais ça le jour de ton anniversaire. Joli.

Te faire avoir et tomber sur le seul chocolat à la liqueur d’orange de la boite

Crachez la moitié sur votre robe de soirée. Encore un bon investissement.

Ne pas gerber quand ta mère allume sa « bougie de Noël »

Qui a dit que cette fête devait sentir la cannelle et le clou de girofle ?

Te taper la même playlist de Noël partout, tout le temps

Au travail, au supermarché, à la boulangerie, avec les parents. Partout. Tout le mois de décembre. Chaque année. AIDER.

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Porter un pull moche de Noël pour faire plaisir à ta mère

Hahahahaha beaucoup lol…

Vivre avec 10€ sur ton compte à partir du 10 décembre

Juste au moment où l’inflation bat son plein. Les pâtes sont bonnes, mais les lentilles en conserve pourraient être encore meilleures.

LES CADEAUX

Prendre des bains de foule pour aller faire tes achats en dernière minute

Donc, cela finit par dire que vous allez tout commander en ligne.

Recevoir ta commande de cadeaux le 26

Vérifiez le point juste au-dessus. Bon jeu.

Trouver un cadeau pour les membres de ta famille

Le tout sans revenir pour offrir le même que les années précédentes. Une fois que vous avez grillé les boîtes de bougies, de mouchoirs et de tasses, cela devient délicat. Alors, explorez ces idées de cadeaux pour vos parents ou grands-parents.

Pire, trouver des cadeaux pour ta belle-famille

Le tout sans revenir pour offrir le même que les années précédentes. Une fois que vous avez grillé les boîtes de bougies, de mouchoirs et de tasses, cela devient délicat. (Oui, nous ne nous pressons pas ici.) Si vous manquez d’inspiration, notre centre commercial préféré de tous les centres commerciaux sur terre et au paradis a déjà fait de vous une excellente idée cadeau pour vos beaux-parents. les parents ne sont pas préférés du tout.

Faire semblant d’être heureux face à un cadeau nul

Ahhh mais trop bien ! Un t-shirt « Je suis une fée… Les fées ne merdent pas ! ». « Tellement moi, lol !

Décevoir avec un cadeau nul

Ah… Je t’ai déjà offert une monture l’année dernière ? Et l’année d’avant aussi ? Ah… Toute une collection, hein. Hahaha.

Emballer les cadeaux

Tout ce qui n’est pas carré et solide = le plus grand gâchis sur Terre.

Ramasser tous les morceaux de papier cadeau qui gisent au pied du sapin

Alors que ton oncle a déjà bu une bouteille d’alcool et que tes neveux détruisent la chambre d’amis avec leurs nouveaux jouets. Quelle joie de recevoir.

LE REPAS DE NOËL

Te mettre aux fourneaux dès 5h du matin

Pour le gras, ça va. Pour dormir, par contre… On reviendra.

Ouvrir les huîtres

Sans perdre un doigt ou toute votre main dans le processus.

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…les manger pour ne pas vexer ta belle-mère

Il n’y a pas pire sensation que d’avaler des mollards iodés pour faire plaisir à quelqu’un qui est dégoûté d’avoir moins pour soi. Arrêtons avec les subtilités, allons-nous?

… et entendre les autres comparer des Chanteclaires et les Bouzigues

Pendant que vous essayez de ne pas vomir partout sur la table, votre cousin découvre que Chanteclaire a un goût plus sucré que Bouzigues. Inutile de nous rappeler pourquoi vous le détestez.

Finir aux urgences avant même de les avoir goûtées

Accorde le point 25 et l’ouverture dangereuse de ces délices infâmes.

Répondre aux questions gênantes de ta grand-mère sur l’évolution de ta vie sentimentale

Non, grand-mère, ça ne me dérange pas d’être célibataire et de ne pas avoir d’enfants. Oui, j’ai déjà entendu parler de l’horloge biologique, grand-mère. Oui, je sais… A mon âge, tu avais déjà un père, tante Nicole et oncle Jean.

Manger l’équivalent de ton poids en foie gras

Histoire d’être très écoeuré jusqu’à l’année prochaine.

…et digérer tout ça

Huîtres, foie gras, toasts de saumon, plat, deuxième plat, fromage, dessert, bûches, fruits, pâtes de fruits, chocolats, café, vin, apéritif, champagne… J’ai la sauce.

… Ou ne pas réussir à le digérer

Vous ai-je parlé de mon envie de vomir ?

Faire comprendre à ta grand-mère que non, le foie gras, c’est pas OK pour un végé

Oui grand-mère, le poulet c’est de la viande. Non, grand-mère, la viande n’est pas que du bœuf. Pâté de sanglier ? Eh bien, mère…

Subir les débats politiques à table

Et les commentaires de votre oncle raciste ont été complètement volés. Content que ce soit fini.

Rester à table jusqu’à 19h

Un repas aussi long qu’un Paris-Toulouse à l’Intercité ne devrait même pas être sympa.

Faire semblant de t’intéresser à la maternité de ta cousine

Haaaaan mais trop bien si Timéo n’avait pas eu de crampes pendant deux semaines ! Oh? Titouan rentre-t-il enfin dans la marmite ? Étonnante.

Te taper les restes de foie gras pendant 6 jours

Et mourir d’une overdose de graisse. Triste.

Prendre 3 kg en moins de 24 heures

Tout cela, sans battre de record, puisque tous ses proches font la même chose. Injustice.

Essayer de cacher ton taux d’alcoolémie à tes parents

Maaaah nooooo Papaaaa je ne suis pas bourré du tout ! J’ai failli ne même pas goûter l’eau-de-vie de papy !